思考から感覚へ

少々のトラブル？！で先月の感想を1件載せれずでした。

 

やっと、ご紹介できる☆

 

みきさんの体験談。

 

 

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2日間のワークを終えて、凄く疲れている今・・・それが率直な思いです。

 

去年初めて参加したときさえこれほどの疲労感はなかったはず。それはなぜ？と自問自答。

 

2回目の参加の今回は、1日目も2日目も自分なりに深く入り込んでたから・・・・だと思う。

 

 

一体何が始まるのかわからなかった去年はその流れ、時間を楽しんでいた自分がいた。だから、ワークの日が待ち遠しかった。

 

早くその日が来てほしかった。今回はなにがあるんだろう・・・！！！とワクワク感のみ。

だから周りの人も気になるし、てれもあるし、ことこさんの言って事を理解しようとするだけの自分だった様に思う。

 

 

それでも得たものは凄くあった。だから、変化も起こした！！（笑）

 

 

今回は、そんなワクワク感がなにもなく、淡々とこの日を迎えていた私。あーー行かなきゃ・・・と・・・

 

 

でも決してネガティブな感情ではなくて、今私が当然のこととしてやるべきことで、当たり前のこととして・・・

 

 

だから今回初めてお会いする方の方が多いのに何の緊張感もなし。

 

 

1日目のLv1

チェックインから始まるものと確信していたのに、いきなり裸足で公園まで行って帰ってきてね・・・・〜との、ことこさんから出されるお題を

はぁ〜？？？と思いながらも、ただ、もしその途中で足にけがをしたらどうする？と思うだけで、そのお題に拒絶反応はしていない。

 

今までの私ではあり得ない、恥ずかしい、周りにどうみられる、みんなはどうするの？？と周りを伺う・・・が先にでたはず。多分出来なかったと思う。

 

 

玄関を出ても嫌ではない。だけど、やっぱり足にけがをしたらどうする？の思いの方が強い。駐車場を歩いてると足つぼマッサージのようで

気持ちよい。

みんな公園まで行ってしまったから私も行かなきゃ・・・との思いは出てこない。わたしは私！！！ここで足裏が気持ちよいと思うことが、

今の私の時間と空間・・・

 

 

あれれ・・・メンバーの方が気にならない、同じでなくても全然気にならないし、行かねばならない、行かない行けない私はだめだとも思わない。

 

自分で自分をちゃんと受け入れている。で、その瞬間を足裏気持ち良いーーーとちゃんと楽しんでいる。

自分の考え方、行動にもっと自信を持っていいんだと・・・思っている。

 

 

午後のワークの感覚の中に長く入ってる練習もすごく気持ちが良い。

 

 

すごく自分に入り込んでいた。相手が、周りが気にならない。で、その結果、午前の裸足でいた自分の足がとてもいとおしく大切にしたいと・・・

 

この足があるからどこでも行けるし、生活していける。公
園まで行かない選択をしたのも自分のからだの一部をいとおしく思っているからと発見。

 

 

 

2日目のLv2

前日の疲労感が抜けないけど、行きたくないとは思わない。だけど、ワクワク感もなし。

どんなメンバーがくるのかな？？とも考えてない。

淡々と無の境地？？時間をみては準備しているだけ・・・

 

 

疲労感がかえって心地よいものにしている。今、その時の感覚だけを味わいやすくさせている。

だれも気にならない。今、感じるその感覚をすごく味わっている。

 

 

 

多分、本来の私は感覚で生きていくほうが得意なのかもしれない。だけど、今まで生きてきた環境が思考で生きていくのが良しとされて

来たから苦しかったのかもしれない。

 

感覚で生きることを肯定されて育ってきたら人生違ってただろうか・・・

 

 

境界線をテーマにしたこの時間が切なさや苦しさを呼び起こしてくる。

 

 

トイレットコントロール・・・

 

 

育った環境、生活してきた環境がどうしてもでてきてしまうし、それにがんじがらめになっている自分に気づいてくる。

 

 

もう、対等に、平等に生きてもいいはずとわかっているけど、長年にわたり刷り込まれた、プログラミング化された上下関係での生き方を

やめる方法がわからない。

 

 

ノーと言えたら楽だとわかっているができない。

ダメと言われないように！と考える必要もないし、言われても人格否定されてるわけでもないけど、ダメと言われない様に振る舞ってしまう。

 

 

さび付いた鎖と鎧にがんじがらめになっている自分を思い知らされた感じ。

 

 

で、子どもたちにも無意識に同じことをしてしまっている。反抗されるとコントロールしたがるか、それは良くないことと我慢すると自分が

壊れそうになるかのどちらか・・・

どちらにしても辛いし、子どもたちへの申し訳なさと、後悔と、子育てをやり直したい気持ちしか出てこない。

 

 

何かしら言うと、いつもの様に否定するか、蔑むことしかしない、だけど、自分たちは私に気を使っているとしか思ってない

両親対しての恨めしい気持ちしか出てこない。

もう80歳近い親の価値観を変えてもらうつもりはさらさらない事も重々承知しているからこそ、境界線がわからずまた苦しくなる・・・

 

 

 

もっと早くに自分で自分を好きになり、ありのままの自分を受け入れたかった・・・

 

もっと早くに境界線とフィルターに気づきたかった・・・・

 

しかし、たら・ればを言っても詮無いこと。

 

 

今、出会えたこのメンタルワークをスポンジの様に吸収しまくるどーーーーー！！！

そして、また変化、変革をおこすどーーーーーーー！！！

（笑）

 

 

　みき

 

 

 

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