憎くて許せないのはそれだけ愛してるからこそ

再チャレンジしてくれたこと、心から嬉しい(o^^o)

 

そして、正直に真っ向から向かって来てくれること、カッコいいと思う。

 

何度でもぶつかってくれ☆

 

Hさん、ありがとう。

 

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巷にメンタルワークは数ある中で
私はマリケアのトリートメントからエンヒールからそこに至った。

 

琴子さんのトリートメントから身体とココロが解放されていきながら、自分を解放してあげたい！したい！と思うようになった。

 

今思うと無謀な挑戦だった。

 

周りを巻き込み駄々をこねる子供の様に巻き込んでしまったかもしれない。

 

何でも最期までやり遂げるというのは私のポリシーであったのにも関わらず1度目の挑戦はというと
自分のパンドラの箱を開けた途端管理しきれずに逃げ出す事になった。

 

 

それでも諦めきれず時期を改めて更に2回目にチャレンジ！
これまた日常の管理不足でリタイア。

 

 

そして今回3回目の参加。
普通ならとても顔なんか出せない？ところ。
何故なんだろ？
来てしまった>_<

 

 

自分の育った環境だったり
生い立ちから私は出来上がってる。

 

 

その中でこれだ！と思ったものに関してはとことん夢中になる。

 

 

そしていつからか100%の信頼を求めてしまう癖がある。

 

それは自分の問題とわかっていても。

 

そしてガッカリする場面を見るとナンテコッタ？？
と裏切られた感で許せなくなる。
相手には何も罪はないし
私を攻撃した訳でもない。

 

ただそこから自分を守らなきゃ！と防御反応が始まる。

 

大好き！から大嫌い！に変わる。
今思うとタチが悪い大人になったガキだな。

 

 

今回は境界線という最も私に必須なテーマ。

 

3回目ともなると感情は乱れて涙は流れシェアして話すにも支離滅裂になりつつも自分で噛み砕こう必死に感じようと目標を持ってみたら…奥歯が疲れた(^^;;

 

 

じっくり落ち着いて感じるってこういう事？と初めてゆっくり味わえた気がする。

 

 

それは周りの人達の言動や行動を受け取る私が変わって行くのがわかるから。

 

ただテンション上がりすぎない様に抑えつつ
自分を大事にしながら感じていくのは大変

 

誰でも自分を理解しているつもりで難しい。

 

 

そして人の問題まで取り違えて抱え込もうとしたり。

 

 

愛してるからこそ家族の其々の成長を優しく見守りながら待つという事は大変な事だけど、愛に溢れ幸せを感じられる事なんだ！！

 

 

今まで私の自慢って？？
と何も思い浮かばなかったのに。

 

 

ワークの中でそれは”家族”とわかった途端に涙が溢れてきた。

 

今まで辛い涙や許せない思いや家族なんてやめたい！と思う事も何度もあったけど。

 

 

それでも私の自慢は家族なんだ！
憎くて許せないのはそれだけ愛してるからこそ。

 

でも他人は諦めて去っていくかもしれないのに家族はいつまでも困った時受け入れてくれて心配してくれる。

 

 

最強で他の何にも変えられない私の家族。

 

3回目にして大きなギフトをもらった

 

そしていくらぶつかっても文句を言っても逃げても
私を受け入れてくれる
マリケアの琴子さんに感謝。

 

 

これからもまだ色々出てくるけど宜しくです！

 

H

 

 

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